2013年9月24日星期二

寄意·回意

收到你俩亲手所赠的明信片,一自台湾,一自中国,虽无你俩亲书笔墨,然卡片上之寄意,让我感动良久。谨此以寥寥数语,回赠二位,聊发吾意。(尽管我知道你俩极少上来闲逛)

致J君:
我吗?我以为,我们即是你和我。你说呢?


致K君:
吾情如水,静淌绵延。
若你安好,便是晴天。



2013年9月23日

遗忘爱情

我固然清楚,我爱着你。可是,这能否称之为“爱情”呢?单恋,暗恋(当然,我俩都知道这已不成立),是否能够称之为“爱情”?这是千古红尘的疑窦,而今缭绕我身,方知爱欲之苦。我不是李莫愁,不会转爱为恨;或许我是程蝶衣,痴恋一生,可是你不是忘情薄义的段小楼,我也不想成为为了不可得之爱情而痴怨一生的程蝶衣,那太苦了;也许我是慕容嫣,因错用神误解了你的种种不经意,最后情愿你虚构谎言,也不想你亲手戳破爱的幻梦。尽管雷同处处,然而他们终究不是我。我是很清楚的,我和你是不可能的,你们才是最完美的阵容。我也很想把自己对于你的这份情感淡化、遗忘,回归友情,可是若爱情能够如此随意忘掉,那就不配称之为爱。我希望,你会明了,我一直在努力。

那天她和我表白后,我才知道,原来我是如此对待喜欢自己(而自己却不爱)的人的。或许她也像我对你那般对我朝思暮想,可是我却无有感动,我不知道,你对我是否也一样的无动于衷。若然如此,则我经历着天大的荒谬。夜夜无尽单相思,换来的仅是不当一回事。那着实可怕,以致你虽然仍待我如挚友,而我却不时怀疑——你对我的好是真的吗?于是我得时时试探,向你确认,又担心自己再度逾界让你不耐烦。看着你们的幸福,作为挚友我理论上应该替你高兴,可是每见一回却揪心一回。你诚然可以无视我的感受,可是我无法无视自己的感受。以至于有时我已分不清,你待我如挚友,还是可怜一个喜欢上你的人。

我们现在的关系状况,其实很好,我想,我们都乐见保持这样一段友好的关系,然而情感总是要我直视心里最大的崩缺,于是晃晃然倾吐出胸中最郁结的疙瘩。不过真的,我是一直在努力的。还记得上一段单相思,结束在遗忘,不过代价惨重,我几乎遗忘自己与那人的相处经历,以致再见时竟为浓厚的陌生感所包围,几近相顾无言。关于你的记忆,我也开始遗忘了,或许自我保护的机制已启动,然而我只忘了我们曾经为何而吵,这或许是件好事。不过,我希望自己终究不会为了遗忘爱情而将你遗忘成为陌路人。我们都一起努力吧,我们会是一辈子的朋友,一辈子的挚友。就算我的言语,你爱听,却不懂得;你的沉默,我愿见,却不明白,然而彼此默契:若你安好,便是晴天。


p/s: 各位朋友们,我知道大家都很“关心”我的感情生活,无论出于窥视、八卦、抑或真诚关心,也希望你们别胡乱猜测。一段不能公诸于世藏于心底的爱已经很苦,而我只能时而透过文字——也是我最终的方式——来舒缓自己的郁卒,这是我唯一的解救,如果你是我的朋友,你一定会体谅我。当私密之地不再私密,而我还是不得不在这里倾诉私密时,我想就只能以此自白求得各位谅解,感恩。





2013年9月24日